Автор Тема: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)  (Прочитано 25077 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
« Последнее редактирование: Март 05, 2013, 12:57:27 от Рокот »
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

 


Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #1 : Март 05, 2013, 12:53:49 »
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #2 : Март 05, 2013, 12:56:27 »
Инструкции по выживанию в экстремальных ситуациях
 
 Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями! 
 (Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин ( 
 
 Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами. 
 ( Медведи таблички чтоль ставят, что это их тропы?)
 
 Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого
 медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам. 
 (-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...)
 
 При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально. 
 (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не рекомендуецца?)
 
 Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом... 
 ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла )
 Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух. 
 (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД)
 
 Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем, часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении. 
 (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5 метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить. 
 Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося?)
 
 Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу. 
 Недаром говорят: не буди лихо! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит. 
 (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведя со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...)
 
 Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу. 
 (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...)
 Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко разговаривая. 
 (... с медведем, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...)
 
 Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение! 
 (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...) 
 
 Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей. 
 (Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..)
 
 Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить. 
 (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД)
 
 Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух. 
 (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)
 
 Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.
 
 (Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )
 
 Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз. 
 (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведя постучать не надо?)
 
 Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца. 
 (... и если медведь не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведей. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)
 
 Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается. 
 Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками. 
 (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, будет много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа)
 
 Если это не помогает и медведь нападает. 
 Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя. 
 (... если не поскользнетесь на собственном... и медведь сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа ударом лапы особо и не принюхиваясь)
 
 Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете. 
 (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?)
 Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь. 
 (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")
 
 Не бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать. 
 (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)
 
 Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз. 
 (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот только под уже выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно быть не ранее, когда медведь будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведя болевым приемом - он может Вас раздавить...) 
 
 Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь. 
 (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собствено и помнить то не о чем)
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #3 : Март 06, 2013, 00:58:32 »
Выдержки из памятки для кошатников

 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
 2. Всё, что делает Кот, правильно.
 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
 4. Жрачки много не бывает.
 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
 10. Орать на Кота - себе хуже.
 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 7.
 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму на хрен.
 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
 18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в инфузорию-туфельку
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн Ириша Павлова

  • Опытный
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +4/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #4 : Март 06, 2013, 21:56:27 »
Столько нового узнала о представителе Высшего разума, а я все гадала, почему у меня утро часто плохо начинается и пол дня все не так, так это моя котяра портит мне карму t0115


Оффлайн стрелец

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 511
  • Репутация: +2/-0
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #5 : Март 06, 2013, 23:09:48 »
А вы что в него тапком кидаетесь?

Оффлайн Ириша Павлова

  • Опытный
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +4/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #6 : Март 06, 2013, 23:15:42 »
Не даю есть по первому требованию :)

Оффлайн стрелец

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 511
  • Репутация: +2/-0
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #7 : Март 06, 2013, 23:20:05 »
Это тоже серьезно

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #8 : Март 06, 2013, 23:25:04 »
Не даю есть по первому требованию :)



Это сурьёзный проступок
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #9 : Март 06, 2013, 23:27:40 »
История о занятиях спортом... Не моя, в интернете нашла, но напоминает мне мои первые занятия по верховой езде  
 
 
 Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
 
 Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ - платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
 
 Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
 - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
 
 Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
 
 Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
 
 Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
 
 Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
 
 - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
 
 Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
 
 Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
 
 Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
 
 Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
 
 
 - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
 
 Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
 
 Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
 
 Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
 
 Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
 
 Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
 
 - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
 Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
 
 Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
 
 Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за все! Иии... хрясь!
 
 Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
 
 Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
 
 Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
 Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
 
 Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн Ириша Павлова

  • Опытный
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +4/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #10 : Март 06, 2013, 23:28:50 »
Вот видимо за этот сурьезный проступок меня моя котяра лишает кармы t1805 а я виновата, что он хочет есть всегда,в любое время дня и ночи :'(

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #11 : Март 06, 2013, 23:48:19 »
Завидую белой завистью! Моя кошка ест меньше, чем цыплёнок. Пачку влажного корма (85 гр) порой и за три дня не съедает(
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн Мила

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 638
  • Репутация: +5/-1
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #12 : Март 07, 2013, 09:39:56 »
Прочитав стихотворение, которое выкладываю ниже, была в шоке!!!   Я думала, что так может болеть только мой муж. Ну а уж совсем меня добили слова про занавески - он меня об этом то же просил("Занавесь шторы. Я умираю" ) и температура была такая же!!!

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #13 : Март 15, 2013, 11:12:55 »
Что будет, если дикие животные будут есть фаст-фуд.
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн Рокот

  • У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 302
  • Репутация: +16/-0
    • Зарегистрирован(а) в шахматке
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #14 : Март 22, 2013, 22:40:23 »
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
 - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
 - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
 - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
 - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
 - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
 - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». -
 Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
 - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
 - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Если уж хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее!©

Оффлайн simsimd

  • Administrator
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 4.902
  • Репутация: +73/-3
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #15 : Март 28, 2013, 09:32:37 »

Оффлайн Стася

  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 1.209
  • Репутация: +28/-0
Re: Вокруг смеха или Открой улыбке дверь:)
« Ответ #16 : Март 28, 2013, 10:08:18 »
simsimd  m0118

 









На территории Люберецких полей района Некрасовка ведется строительство новых жилых кварталов. Новостройки новой Некрасовки - это два десятка кварталов и несколько сотен жилых домов, объекты инфраструктуры, детские сады, школы, торговые центры. Основными проектами застройки территории новой Некрасовки являются жилой комплекс Некрасовка-Парк, жилой комплекс Некрасовка, возводимый компанией ДСК-1.
Строительством кварталов новостроек Некрасовки занимаются крупные девелоперы, включая ДСК-1, ГлавМосСтрой, Су-155. Группа ВКонтакте ЖК Некрасовка

Использование любых материалов, размещенных на сайте, допускается только со ссылкой на сайт lpolya.ru
(для интернет-проектов - с активной гиперссылкой http://lpolya.ru)

Контактный E-mail: kvazi-me@ya.ru
.